上海嘉定

忆童

爱一直在线

人生的意义究竟是什么?

关于这个问题其实我思考了很久很久,对于幸福和成功也有了许多次的重新定义,大多数的情况下,我们以为的那个意义其本质上并不是我们所追求的人生的意义,这些意义都是被人强加上去的人生的意义,更多的是别人的人生的意义,在这个时代里面,我们又被贴上了不一样的意义。

原来我一直在追求的一种的人生的意义,有钱,有权,有面子,但是当我的老婆要离开的时候,我又重新的对人生的意义进行了一次更加深度的思考,这次是痛彻心扉的一种思考,是把这么多年坚持的价值观和理念进行的一次颠覆性的思考,原来自己的身上其实有了太多别人的影子,父辈的印记什么时候早已经在我的身上打下了深深的烙印,这个烙印在不知不觉中影响着我的行为,让我在不知不觉中承载着别人的使命,别人的行为习惯。

都说人只有在经历了痛彻心扉的痛苦,才能够认识到人生的意义,才能够大彻大悟,我想我不是为了别人而活着,也不是为了别人的目标而活着,但每个人总归有存在的价值和意义,当我生命中重要的人离开的时候,我才深深的体会到,我们所有追求的东西,不是为了某个意义而存在,每个人的存在的价值不是为了现实意义上的享乐,而是一种更高境界的精神追求,这个世界上有多少人就会有多少种观点,你也可以把我今天索要说的话也当成是一种观点。

在我四十岁之前,我原来以为我是有家庭的概念和为了家庭而做出一些比较有意义的事情,让家庭能够在我的保护下成长,但慢慢的我发现其实我是没有这些的,直到我的老婆要离开的时候,我才知道一个家的重要性,家对我来说不只是我的孩子,更是我的夫人,我的妻子,我的老婆,这个人看似和自己理想不搭噶的人其实承载了我梦想的一大部分,当感情出现问题的时候,我们是如何选择的这很重要,每一个男人都应该善待自己的家庭,这个家庭才是你最后的归宿,才是我们付出的意义,在生物学的意义上,男人被赋予的能力就是到处播撒种子,如果只是将男人自己定位成为这样的意义,那么生命是没有意义的,或者可以说我们探询生命的意义就没有意义了,因为本能促使我们去做的事情不过是生物学上的一种意义,我们应该探求更加有意义的事情,比如共同抚养孩子,共同追求理想。

这些都是非常有意义的事情,人只有在经历了一些事的时候才会明白个中的道理。

2024年8月23日更新

我用了很长的时间才明白,人和人存在巨大的差距不仅仅是在家庭的背景,而是脑袋里面装了不一样的东西,而恰恰是这些我们填充进去的东西在左右着我们的人生,我们大多数人,终其一生都不发摆脱自己曾经生活的那个圈子,其根本原因在于习惯了那个圈子的思想,那个圈子的文化,因为哪些文化是那样的熟悉,自己可以不用思考,也不用经受破圈的痛苦,破圈是一个和自己过去告别的过程,在这样的过程中,你会发现曾经自己坚持的东西,不论是原则也好,不论是对于道德的坚持也好,不论是何种准则,你发现和这样的世界是那样的格格不入,你也会发现自己根本就不知道问题到底是出在了哪里,是什么原因让这样的事情发生了。在经历了这些痛苦的折磨后,我们方能明白自己追求的意义到底是什么,我们每个人出生的时候看得到的世界是不一样的,每个人刚开始来到这个世界就以为自己看到的世界就是一个真实可以眼见为实的世界,但慢慢的就会发现,原来一花一世界,一叶一菩提,龙生九子各有不同,而最初定义我们人生上限的就是来自原生家庭带来的壳子,这个壳子让我们生活在一定的空间里面而不能自拔,也无法从那里面走出来。

这是大多数人的命运底色,这个底色就如同我们常常所说的命运是一样的,我们仿佛被命运的轮子深深的左右着无法自拔,也发逃脱,也逃脱不了,我们现在也能听到一些言论,寒门再也难出贵子,可见破圈的难度,我们生活在世间与世俗既定的东西对抗,就是一个逆天改命的过程,这个过程一定是痛苦的,也一定是能够给我们带来更加深层次的蜕变,如果能够化羽成蝶蜕变成功,凤凰涅槃定要经受万炎焚烧,闯过去了,一切都会显得是那么的自然,突然就在那一刻人生的意义就显得如此的不同。

每一个阶段都有我们要思考的内容,刚刚创建这个网站的时候,是多年陪伴在我身边的那个人突然消失在自己的世界,原来习惯的创伤是如此之大,这迫使我进行了自我深度的反省和对于自己目前坚守的自己认为是对的东西进行了一个思考。恍惚中好像是看到了道的本质,看到了自己为什么是自己,自己本来应该是什么样子的,我自己被打上了很多深深的烙印,而这些烙印在阻止我成为那个想成为的那个人,而我居然不自知,坚守着自己所认为的底线,过着得过且过的自私自利的生活,自己想当然的认为这就是人生。这就是自己应该追求的东西,在我书写【不负此生】对于人生来应该拥有的使命进行了详细的叙述,今天如果要对于使命做一个定义,我一定会有不一样的定义,不再将自己定义成为一个解救世界疾苦,拯救世界的英雄,而更多的是将自己定义成为一个能够坚定的自己对于自己能够担负得起的责任就行不折不扣的执行,做一个好儿子,做一个好丈夫,做一个好爸爸,有了这些以后我想我会成为一个能够为社会贡献价值的人,如果这些依赖我们赖以为生的人我们都照顾不好,我们怎么能有精力去照顾其他人呢?可事实是我们很多人都做反了,把好的情绪留给了外人,而把差的情绪留给了生命中最重要的人,有古语说得好:犬马皆能有养,不敬何有别乎。色难呀,色难。

2024年8月30日更新

此刻我看到了生命,生命的意义对我来说一直在探寻,我们是要寻找光,还是把自己变成一道光?读了泰戈尔的诗《用生命影响生命》,那一刻我仿佛知道了我应该是为什么而活着,我不应该忽视自己的力量,我不应该忽视自己的影响力,我不应该忽视自己的感受,我不应该忽视我是谁,我不应该忽视那个脆弱的光,我不应该只是做一个逐光的人,而应该做一个发光的人,成为一束光。这不就是生命本应该有的意义嘛?曾经自己所追逐的光不过是水中月镜中花,是一种寻找救世主的心态,我们何不换一种心态呢?我们就是光的本尊,我们就是救世主。

如果这个世界是黑色的了,那么我们为何不能成为黑色中的一点白呢?在黑暗里面追寻光,是看不到光的,最好的方法就是让自己成为光,人只有在经历了痛苦才能开悟,我不能保证,今天对于人生意义的思考就是最终我认知范围内的那个意义,就如同自己曾经对于看到的这个世界有了一个好的评判,过去曾经有无数次的时刻,我去寻找所谓人生的意义,更多的是在追寻别人的意义,如果把修身齐家治国平天下作为人生至高的追求,那么让自己成为一道光不就是修身的过程吗?多么朴素无华,让我瞬间惊醒,让我瞬间顿悟,让我看到了不一样的时刻,曾经心里的迷雾消失不见了,曾经那最让我介意的事放下了,曾经在迷途中无法看懂的事看懂了,曾经只关注自己的观点开始关注自己的感受了,曾经只关注别人的行为现在开始关注别人的感受了。

原来人还可以这样活着,这样活着挺好,这样活着有阳光,这样活着有希望,这样活着是活着。愿此心如此刻那阳光般的灿烂,愿此心无怨无悔,愿此心不后悔曾经来过。此刻,我便入众生,了如众生,成为众生,成就众生。每时每刻让光明时刻从我心升起。

面对每一次的认知升级,都是和过去那个不是自己的自己告别的时候,自己被一种无形的不信任的收束缚着,内心无法逃离那种感觉,究其原由自己想要成为的那个人,对于自己的另一面完全没有接受和认识,那个人是怎么成为这样的额人呢,我在顾虑什么呢?是什么让我成为了这样的习惯,从高中开始,自己就喜欢读哲学,读一些比较有意义的数据,我知道我们每一个人的行为都是因为自己没有办法和过去的自己完全告别,那个过去的自己总是让我们不能完全脱离那个完美的自己,让自己能有一个更加可以的形象,更加可爱的状态去面对世界,当至尊宝带上了紧箍咒的时候,他才能变回真正的齐天大圣,而对于我来说只有卸下心中的那个紧箍咒我才能真正的做回自己,我知道那个人不是我,当我用心去感受自己的感受的时候,总有一种无形的力量将我的心拉回曾将额某个时刻,那个让我曾将受伤的时刻,那个被宰自己心刻上烙印的时刻,那个时刻,我以为已经被遗弃在无限的过去,谁知依然在某个时刻,我回想起,这个时刻,被刻在了我的潜意识里面,让我无法自拔,让我总觉得自己被一个壳子套着。

本体的意识里面想要从哪些深藏的记忆里面走出来,而我知道,要走出来我自己需要和自己的过去画上一个句号,和自己的潜意识中的一些行为画上句号,我知道很难,但当我找到了人生的意义的时候,我发现自己变的可爱起来了,变的很爱笑了,变的会去爱了。

来源:点物 https://dianwu.tech 转载请注明

《 “人生的意义究竟是什么?” 》 有 3 条评论

  1. […] 人们都说40岁是一个坎,到了这个年级的人,大多数背上肩负着太多的压力,上有父母,下有妻儿,我们还能怎么乐观的面对生活呢,在职场35岁是一个坎,一个难以逾越的鸿沟,但是要知道这个鸿沟是留个每一个人职场人的,对回头想想这真就是我们的一生吗?如果我们一生都以这样的状态生活,那么或者的意义究竟是什么,这个问题曾经让我困惑了很久,我总是让自己陷入在一个难以自拔的状态,对于有一些问题往往陷入沉思,而这样的沉思不是仅仅停留了一阵子,而是很长的时间,关于人生的意义我其实也想了很久,直到最近我还写了一篇【人生的意义究竟是什么?】,这篇文章写的很短,这是我对于自己人生的意义进行了一次完全不一样的定义,我们每个人都被另外的一维度下的空间中被赋予了许多并不是我们所能承担的意义,对于外在的世界给予我们的东西,我们往往不曾想过就接受了,当妻子要离开的时候我采幡然醒悟,工作和事业并不是人生的意义,我从来没有想过,人为什么要工作,人为什么要拥有事业,其实要回答这个问题并不难,我们追寻我们祖先的足迹即可找寻到一个人人生的意义到底是什么,与相爱的人在一起,与优秀的人共事,与爱人抚养孩子,回到了最原始的状态下,我们一下子就看懂了,看通了,我们对于生活的全部的追究,是对于家庭的贡献和对于妻儿的保护和承担家庭的责任。 […]

  2. […] 说了来上海前我的一些故事,我相信对于今天的主题其实已经有了一个很好的回应,每一次的开始都是为了遇见更好的自己,6年前我选择了开始,就像今天我又选择了开始,妻子让我开始对于自己进行了更加深度的思考,对于自己追求的【人生的意义究竟是什么?】有了新的认可,在那篇文章中,我在接下来的日子里面我会持续的更新,对于自己不同阶段对于人生的体悟,我会毫不掩饰的写出来,就是我此刻深爱着Mia一样,对于自己的感觉过去我压抑了太多,不太会去表达自己,表达那个真实的自己,但新的开始我想开始有另外一个视觉去生活,去面对自己的人生,去面对那些我自己生命中最重要的人,曾经自己执着追寻的人脉也好,追寻的资源也罢,在某一刻那些都不在重要了,当我意识到什么对于我来说才是最重要的时候,我便清楚的知道,我的思想,我的思维将会发生巨大的变化,这个变化对于我来说是好的,也意味着我要面对一个全新的自己。那个真实的自己,就是我应该找寻的,找到了真实的自己我便知道了自己是谁,我应该承担起什么样的责任和义务,我们每个人终其一生都在找寻那个真实的自己,但往往大多数人在生活的裹布里迷失了自我,变成了自己最讨厌的那个人,变得越来越自私,变得越来越只会考虑自己的感受。每个人都有自私的因子,但同时我们又是一群善于牺牲自己的物种。自私是一种本能,是一种生存的本能,当一些条件触发的时候我们身上牺牲自我的按键就会被触发,所以不用在意当时的自我是怎么想的,其实你只需要做当时条件下那个真实的自己就足够。 […]

  3. […] 拉开人生的大幕,总让我们每个人有自己不同的感受,说句让自己难受的话,在自己35岁之前的人生都是过的浑浑噩噩,将自己置身在互联网,却没有能够拥有一个确定的目标去指引自己,这就如同一个没有目标的公司一样,肆意的畅游在市场的浪潮中,随着浪潮潮起潮落,却不曾找到自己的方向,人生何尝不是如此,遗憾的是我们大多数人并不能在很早的时候就找到人生的目标,这一生要做什么并不知道,当我跨过沉沦,跨过35岁的门槛的时候,还没有意识到,社会已经给这样一个群体贴上了落伍的标签,不思进取,油腻的中年人。这让我想起了一句话,人生不过一场虚空大梦,韶华白首不过转瞬,岁月的痕迹从来不会吝啬,会在你的额头准时刻上时光的影子,这好似是我们每个人都难以逃脱的宿命。但归根结底,难道人生就应该如此?我在【人生的意义究竟是什么?】中,反复去思考我的人生意义是什么,随着时光的流逝,对于自己做了更多的思考,这些思考能够让我更加确切的知道,我应该是个什么样子的人,我应该做什么样子的人,才能不负此生。 […]

发表回复

您的电子邮箱地址不会被公开。 必填项已用 * 标注