几年前,在写不负此生的时候,总觉的自己在哪里缺点东西,或者说是文辞总有觉得不对的地方,总觉得自己的阅历和经历不足以支撑起那样宏达的篇幅,后来那本书就搁置了,没有想办法去出版,但在今天的我看来,当我觉得写一本书的时候我就是赢了,赢了那个时候的自己,让自己能够坚持的去做一件事情,那个时候我每天会敲打几千字,这也让我自己有了一定的信心告诉自己,自己也是可以敲出来一些文字出来,对于自己前三十多年进行了一次比较大的总结,我认真的去做了一回自己,直到最后将那本书写完了,大概有十几万字的书。当我完书的时候我就知道我战胜了那个时候那个自卑懦弱的自己,曾经只是将自己埋藏在那样的一个世界里面不能自拔,在我35岁的时候我选择成为一名上漂,来到了这个梦寐以求的地方,来找寻我的梦想,那个时候我已经有了三个孩子,我的小女儿Sophia刚刚出生还在襁褓中,嗷嗷待哺,在那个时候我就知道我身上的责任更加重了,我需要走出去,在习惯了一些事情,习惯了一个圈子,习惯了自己的生活方式的时候我选择了走出去,那个时候的自己对于未来也是非常的迷茫和困惑,对于自己的未来抱有希望,但同时也不知道自己未来到底能够走到哪里。
和妻子Mia商量后,决定来上海,来到这个熟悉又陌生的地方,这个名字早已在我们记忆中打上了深深的烙印,但对于从来没有来过这个地方的我来说,这是一个非常陌生的地方,我选择在一个早晨的时候辞别了我的爱人Mia,踏上了这个未知的地方,我开了两千多公里的车,一路只有自己,陪伴我的只有那辆沪牌的大众轿车,以及路边的风景,妻子一路担心我,担心我的安全,三天后我踏上了这个陌生的城市,开着意外的沪牌轿车的我在曹路一个偏僻的角落立足了,找了一套进门就是床的房子,对于从农村出来的我,对于住宿其实并没有过高的要求,这也是那个时候的自己没有办法的一种选择,住下以后就开始了找工作的路程,自己08年以后自己所从事的一直是站长这样一个懂网站的所有,但都不精通的处境,这在找工作的过程中,我感受到了很大的压力,本来就在35岁的坎上,对于当时的我只想快速的在上海立足,别让妻子和父母担心我,我在上海的第一份工作是在一家教育平台做后端程序员,在面试的当天就拍板来上班了。妻子老担心我在这边生活的不好,经常给我打钱过来,我很感谢她,后来她带着我们的女儿来上海陪我,这一陪就是六年,如果说生命中有那么几个人要感谢,我的妻子是我要感谢地那个人,那个我生命中最重要的人,她承担了太多太多,对我默默地付出了许多许多。到了今天在上海我已经有了一些小小的成就和成长,这要归功于我的妻子,也要感谢当时的自己,决定要来上海开始自己新的历程。
说了来上海前我的一些故事,我相信对于今天的主题其实已经有了一个很好的回应,每一次的开始都是为了遇见更好的自己,6年前我选择了开始,就像今天我又选择了开始,妻子让我开始了对于自己进行了更加深度的思考,对于自己追求的【人生的意义究竟是什么?】有了新的认可,在那篇文章中,我在接下来的日子里面我会持续的更新,对于自己不同阶段对于人生的体悟,我会毫不掩饰的写出来,就像我此刻深爱着Mia一样,对于自己的感觉过去我压抑了太多,不太会去表达自己,表达那个真实的自己,但新的开始我想开始有另外一个视觉去生活,去面对自己的人生,去面对那些我自己生命中最重要的人,曾经自己执着追寻的人脉也好,追寻的资源也罢,在某一刻那些都不在重要了,当我意识到什么对于我来说才是最重要的时候,我便清楚的知道,我的思想,我的思维将会发生巨大的变化,这个变化对于我来说是好的,也意味着我要面对一个全新的自己。那个真实的自己,就是我应该找寻的,找到了真实的自己我便知道了自己是谁,我应该承担起什么样的责任和义务,我们每个人终其一生都在找寻那个真实的自己,但往往大多数人在生活的裹布里迷失了自我,变成了自己最讨厌的那个人,变得越来越自私,变得越来越只会考虑自己的感受。每个人都有自私的因子,但同时我们又是一群善于牺牲自己的物种。自私是一种本能,是一种生存的本能,当一些条件触发的时候我们身上牺牲自我的按键时,就会被触发牺牲自我的能力,所以不用在意当时的自我是怎么想的,其实你只需要做当时条件下那个真实的自己就足够。
不论是面对怎样的困境,不论遭遇了什么,开始吧,开始你就赢了。大胆的走出哪一步,就如同当时的我一样,不论结局如何,要能做到坦然面对,不后悔自己曾经来过,不后悔自己所做的一切,如果当时我选择了沉寂那么便不会有今天的我,人生来就应该去发掘自己的潜力,找到那个真正的自己,在你不知道真正的自己到的是什么样子的,那个真实的自我是什么样子的,跟随你的内心。开始了,你就赢了。
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